《谁偷走了你的心——心理咨询师笔记》

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探索原生，重塑婚姻

文/戴仕梅

心理学中有一种现象，叫“依恋障碍”，说孩子2岁以前（或称依恋前期）在与母亲关系中体验被爱的同时，又体验到被伤害，或者抚养他的人不断地更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式接受“现实”，表面很乖很听话，内心却潜抑着“婴儿的愤怒”。这种愤怒在青春期和成年后，常常指向最亲密的人，对外人却能保持理性与克制。

这个案例中求助者的困扰应该跟很多人都很相似。有时候，我们会忍不住对亲密的人发火，却对其他人相敬如宾。这也是依恋障碍的一个模式。由于内心没有经由依恋而获得的安全感，我们会很努力发展自己，获取稳定的社会认同。结果事业和人际关系很成功，而婚姻或亲密关系很失败。

当然，用依恋障碍来解释这样的现象存在一种风险，因为可能合理化了个体对亲密的人的攻击性行为，结果找不到出路。而我们除了要知道原生家庭对自己的影响，最重要的是找到方法解决当下的问题。

在亲密关系中可以怎么做呢？首先，要意识到婚姻是自己的，婚姻不是那个男人的。很多时候，如果我们把婚姻看成是一个人的，对方只是来配合你对婚姻的假想，那么我们的内心会好过一些。丈夫只是婚姻的一部分，不是全部，在婚姻中的感觉，也不能只依靠在那个男人身上，不然，就相当于被那个男人制约了。

女性需要寻找自己生活与婚姻的乐趣，你爱那个男人，他存在着，你的爱就有了投注的对象。保持自己的一些社交活动和个人爱好是必要的，因为这样情绪不好的时候就有逃避的地方，如果都要那个男人来承受，对他是不公平的。

这位女士的愤怒还来源于她愤怒的方式，愤怒—内疚—压抑—愤怒，周而复始。如果能接纳自己的脾气不好，平时多讨好丈夫，给他许多蜜糖，了解丈夫的性子，知道怎么哄好他，也就罢。而如果愤怒后，陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产生。这是一种情绪的激愤现象，破坏这样的循环，愤怒就会减少许多。

婚姻中的种种爱恨情仇，都离不开原生家庭的影响。因此，我们在亲密关系中，常常要觉察探索，问问自己，我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？我的父母在相处上，给我做别人的丈夫或妻子留下什么的榜样？我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我的家庭有没有一些价值取向，是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员做联盟？

其实，原生家庭对每个人都是有影响的，但这种影响却不是决定性的。如果说原生家庭对一个人的影响起着决定性作用的话，那么我们的成长就失去了意义。当我们在遇到亲密关系中的困惑与不解时，可以将视角回到我们自己的身上，看看我们内心的那个小孩与原生家庭的关系，并为此做出相应改变，挽救自己的情感和婚姻，而不是让原生家庭的原因，成为自己逃避成长的借口。

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